WDYS

(no subject)

Всем привет.
Странные мысли вертятся в голове. Мы с Альмиром уже 4,5 года вместе. Из них почти 3 женаты, и сейчас  происходит что то непонятное.
 Мы любим друг друга, но в сложившейся ситуации я чувсвую, что мы оба несчастны. Альмир офигевает от той ответственности, что на него навалилась. А я офигеваю от того, что больше не принадлежу себе.
Альмир снова уехал в командировку. Их компания проводит корпоратив гдето под Самарой и я ему явно завидую. Показательной была мысль: " Я бы сейчас была бы очень рада уехать на корпоратив с работой, обсуждать идеи проекты, чувсвовать себя частью команды. А я был бы рад оказаться дома и заниматься Настей"
Жаль мы не можем сейчас поменяться с ним местами. Он успешный lead devops инженер, c отличной зарплатой, а я всего лишь ведущий специалист по кадрам, хоть и с хорошей зп для моей должности, но все же ни в какое сравнение не идет с Альмировской.
Я даже думаю, что я готова к ответсвенности и готова в перспективе стать руководителем отдела. Но когда эти перспективы настанут совсем непонятно. Мне еще минимум год точно надо сидеть в декрете. Детский сад нам дадут через год, но  с января мне перестанут приходить пособия, а для меня это важно.
И вот я начинаю задумываться что мне нужна удаленная работа  на неполный рабочий день. В общем, как говорится, будем искать.
Кстати, сразу оговорюсь, что А. никак меня не ограничивает в деньгах, но для меня то, что я их постоянно прошу, какое то возвращение к подростковому периоду, а мне так нравилось быть самостоятельной и иметь свои собственные деньги. Мне нравилось, что  только я выбиралда как их потратить и не чувсвовала постоянно желание отчитаться куда я в очередной раз подратила очередные деньги.
Такк же поясню за фразу "сложивщаяся ситуация". Мы же купили квартиру, теперь в ней надо делать ремонт и мы затянули с этим этапом. Это не дешево и хотим мы не чего то простого лишь бы стены были, а хотим хороший  качественный ремонт которого хватит лет на 10 и это минимум.  Купив квартиру в офигенном доме, нам хочется не менее крутой ремонт.  Пол года мы делали дизайн - проект, теперь ищем бригаду которая воплотит все это в реальность.
Кстати, хочу рассказать что для меня самое сложное в декрете сейчас и это не общение с тоддлером, а непрекращающийся быт. Я чувсвую себя вечной уборщицей и фиговой поварихой. И именно бытовуха сводит меня с ума. А так все отлично.
Пока я это все писала, проснулась виновница этого "торжества", без которой мы бы врятли решились на такие изменения.


empty

пост от 28.10.2020

У меня есть минут 10  пока Альмир купает Настю чтобы успеть что-нибудь написать.

Что такое материнство для меня?

Это сложный труд. Я не знаю как справлялись наши родители без стиральных и посудомоичных машин, без возможности во время прогулки слушать аудиокниги.   Это тяжело.

Тяжело от однообразия дней и от того что этому нет конца. Сегодня утром я долго пыталась понять какой сегодня день недели. Не будь у меня календаря в телефоне, то я бы не отличала среду от субботы.

А еще в голове крутится одна мысль " Как раньше уже не будет никогда."

Пару недель назад было хуже,  когда Альмир был в командировке и я целую неделю с Настей была сама по себе. И мне даже не обьяснить что сложного во всем этом. Если посмотреть со стороны, то все выглядит просто. Только почему я всегда уставшая?

Мое время истекает поэтому напоследок скажу что это тяжело, но есть в этом и нечто замечательное - это Настя. Она развивается и этим очень нас с Альмиром радует.  Наверное первый год жизни ребенка дается на то, чтобы осознать "Как раньше больше не будет, будет по другому и в наших силах сделать все чтобы это подругому было замечательным".

P.S.  Я никогда не понимала тех кто говорил что дети это прекрасно и замечательно. Я за то чтобы честно говорить, что это в первую очередь труд и ответственность, а уже потом радость и кайф от улыбки ребёнка. Именно поэтому я не призывала и не буду призывать всех плодиться и размножаться. Я за осознанное материнство и что это не для всех.

Честно говоря осознать то,что происходит с рождением ребёнка, на мой взгляд, возможно только этого ребёнка родив. Как бы поснобистки это не звучало, но это такой опыт который действительно осознается только в процессе. Все остальное теория и с практикой может очень различаться.

Ну и как всегда: все кто дочитал молодцы. Буду рада вашим комментариям.

Апплодисменты

Пост от 16.092020 Много букв

Всем привет.

У многих знакомых после рождения ребёнка встречала посты про то, как прошла их беременность. Изначально данный текст писался для инстаграмм, но стал таким большим, что  я решила его выставить только у себя на канале.

Я встречала тех, для кого беременность прошла легко и тех, для кого это было испытание. Мне повезло я оказалась в числе первых. И, как мне кажется, все это было благодаря поддержке Альмира и моему настрою (спасибо Лере за свой пример)

Меня не обошёл стороной токсикоз. Меня мутило 🤢 весь первый триместр и особенно при виде мяса и от голода. При чем это мне казалось даже забавным, потому что надо было есть не смотря на тошноту иначе она могла стать только хуже. Помогала минералка, тоже забавный случай, когда я шла на работу с бутылкой Ессентуков наперевес меня встречали фразой «вчера был хороший вечер?!» 🥳🤪 ох если бы 😉

Во втором триместре тошнота отошла и появился прилив сил. Все как по книжкам. Я начала ходить в бассейн и старалась побольше гулять. Энергии становилось все больше. И каждый раз, когда мне говорили, что надо бы поберечь себя, я удивлялась, ведь я так хорошо себя чувствовала.

Мы сходили с Альмиром на классное 3Д узи. Чем оно было классным? Узи проецировали на стену и нам было видно ребенка, что честно говоря, было очень захватывающе. Я хотела сделать сюрприз для родственников. Заказать шар с определенного цвета наполнителем и лопнуть его. Но я не была бы собой если бы в тот же день случайно не проболталась маме сказав «нам сказали, что он длинноногая». Вот балда!

Самое интересное началось в третий триместр, интересно это тем, что на работе сначала в отпуск, а потом и в отпуск по беременности я ушла ровно тогда, когда началась пандемия. 27 марта у меня был последний рабочий день, а 30 марта уже началась изоляция.

Это очень сильно меня огорчило. У меня был план в апреле ходить по музеям, встречаться с друзьями, гулять по центру. Все это пошло по одному месту.

Все закрыли и гуляла я в основном только до женской консультации или по району.

До сих пор не понимаю почему запрещали прогулки, ведь заразиться на свежем воздухе очень сложно. Если только ходить и целоваться со всеми прохожими.

Ну и под конец мне было уже тяжело гулять, все же три килограмма человека носила.  В последнем триместре у меня обнаружили диабет беременных, что было огорчительно, т.к. соблюдение диеты для меня было чем-то новым и грустным. Я справилась, это даже превратилась в некую игру. Поднимется сахар или нет.

Последние недели были посвящены подготовки к рождению Насти и подготовки квартиры для жизни втроем.

ПДР у меня был на 26 июня. Мы решили, что с учетом пандемии я буду рожать путем кесарева платно у определённого врача. 11 июня мы с ней встретились повторно, чтобы назначить плановую дату операции и выбрали 25 июня, накануне ПДР.

Вечером того же дня мы съездили подстричь Альмира, немного прогулялись, все время удивляясь как мало времени у нас осталось на спокойную жизнь – всего 2 недели, и легли спать. Гулять долго я уже не могла. На следующий день мы планировали заехать на день рождения нашего хорошего друга Владимира, покушать шашлык.

Утром я проснулась со странными ощущениями внизу живота. Правда к странным ощущениям я, на тот момент, привыкла, ведь это моя первая беременность. Сходила в туалет, но проблема в том, что из меня лилось. Я поставила прокладку и легла обратно в постель. Живот чуть - чуть тянуло. Я пыталась собраться с мыслями - неужели сегодня тот день, когда малышка появится на свет? А может нет? Может мне просто кажется? Я еще раз сходила в туалет, прокладку пришлось поменять. У меня не были собраны вещи в роддом, я планировала сделать это в ближайшие выходные.

Когда я поняла, что выхода нет, надо ехать в больницу, то разбудила Альмира со словами «Дорогой мы собираемся в роддом.» Ладно, все было не так спокойно. На самом деле я даже сначала накричала на мужа, потому что он лез с вопросами. Но я же сама пытаюсь разобраться во всем! И, взяв себя в руки и выдохнув, чтобы успокоиться я сказала вышеописанную фразу.

Хорошо, что я понимала, что время у нас есть и можно собрать вещи, но как бы я ни старалась то многое я забыла, например, компрессионные чулки или шампунь. Альмиру пришлось все это доносить мне в РД потом.

Я позвонила врачу, благо она уже была в больнице, и сказала, что у меня отошли воды.

Выйдя из дома, мы зашли в магазин и купили воды и шоколадок (без сахара), потому что везде писали, что в родилке очень хочется есть. Из-за пандемии и любви Альмира все откладывать на потом, к этому времени еще не были готовы его анализы на корона вирус и из-за этого его не пустили на роды. Это, честно говоря, меня расстроило. Я хотела, чтобы он видел рождение Насти и побыл с ней пока я буду приходить в себя после операции. Альмир остался на улице и связь мы держали через телефон. В РД меня положили на аппарат – слушать сердце малышки, потом пришла врач провела осмотр и подтвердила, что я рожаю. Честно говоря, никаких ужасных ощущений у меня не было. Только постоянно подтекающие воды приносили дискомфорт. Потом меня подняли наверх в родилку, точнее не подняли, а просто отвели за руку.   По договору что мы оплатили мне была положена отдельная родильная комната и я не успела толком понять в чем кайф отдельной палаты. Минут сорок я лежала, слушая как бьется сердце ребенка. У меня взяли анализ крови, я так и не поняла на что, но этот анализ был нужен перед операцией.

Кстати из особенностей к период пандемии было именно то, что Альмиру понадобился анализ на ковид и у меня взяли анализ прямо на входе. Из-за того что у меня на руках не было своего анализа меня отправили в «желтую» зону где все должны были ходить в масках, но по факту в масках все были только в коридоре. И по идее нас должны были отправить в разные крылья здания, но мне показалось, что и желтый, и синий (где были девушки с готовым отрицательным анализом на ковид) были в одном крыле.

Я отвлеклась. Пока готовили анализ ко мне пришел анестезиолог, веселый мужчина. По моему опыту операций все анестезиологи очень общительные и приятные люди. Наверное, это особенность профессии. Ведь, по сути, они избавляют людей от боли и страданий, чего грустить. Мне позвонила мама, к тому времени Альмир сообщил ей что сегодня все произойдет. Мама почему-то плакала, и я удивилась, вроде переживать должна я, а остальные меня успокаивать, а получилось, что успокаивала всех я. Для меня это уже была 6 операция за жизнь и поэтому я была совершенно спокойна. Я уже никогда не пойму страх людей перед операциями. Что страшного то? Сделают укол, полежишь, потом приходишь в себя и все. Пять операций у меня было на глаза и помню, что на одной из них я пела, так на меня подействовал седативный препарат. Весело.

И как только анализ был готов, по ощущениям все происходило очень быстро. Я даже не успела написать мужу что все, меня повезли в операционную. Команда работала очень слаженно. Меня посадили в кресло-каталку, отвезли в другое помещение, там в очередной раз переодели и я залезла на операционный стол, который выглядел как крест. Мне сделали эпидуральную анестезию в позвоночник, это, кстати, вообще не больно, только просят, как следует нагнуться к ногам, а с девятимесячным животом это неудобно. Минут через пять я перестала чувствовать ноги, перед лицом мне поставили ширму, анестезиолог взял меня за руку, и операция началась.

Я не видела и не чувствовала ничего и все пыталась рассмотреть, что там происходит в отражении операционного света, но безуспешно. Надоело писать слово анестезиолог, буду звать его Васей (имя я не запомнила) Так вот Вася все комментировал. «Вот и открыли, О! Уши есть, голова,  руки есть! Вот и вся малышка!» Потом я слышала, как засекли минуту, для того чтобы пуповина от пульсировала и через минуту мне показали Настю и сказали «время рождения 13.14». Плохо ее помню, только помню что перемазанная вся была и то, что ее сразу отнесли в соседнее помещение где я уже и услышала ее крик. Мне сказали, что с малышкой все хорошо и ее моют. Меня в этот момент зашивали. По ощущениям операция длилась не больше 20 минут. В конце сняли ширму, отсоединили меня от капельницы, перевернули на живот и отвезли в реанимацию приходить в себя,  где меня уже ждала Настена.

в закате

Про тревожных мам

Здравствуйте.
Есть тема которую я бы хотела обсудить - это родительская тревожность.
Начну издалека - я ребёнок тревожного родителя. Моя мама была и остаётся очень тревожной и я от этого очень страдала. А ещё мама умела манипулировать своей тревожностью. «Я не буду спать пока ты не придёшь» и мне приходилось уходить с вечеринки которая только началась с чувством вины и недовольства.
И сейчас, когда я сама стала мамой, я всеми силами стараюсь не стать такой и, я считаю, что у меня получается.
Должна оговориться, в своё время я прошла курс психотерапии и благодаря этому мне легче справляться с тревогой чем тем кто ее не проходил. Я вообще не понимаю зачем испытывать эту тревогу, в чем ее польза?
А ещё у меня есть подруга, тоже недавно стала мамой и вот она пример той самой очень тревожной мамочки.
И именно из-за ее вечной тревоги я от неё отдалилась. Мне очень не комфортно рядом с такими людьми, тк я их не понимаю.
Зачем читать статьи, смотреть видео и тд которые подпитывают эту тревогу?
Зачем это распространять?
Пример.
Недавно мы встречались, с нами были наши дочки.
На след день она мне написала.
«Привет. У меня дочка заболела, ОРВИ хочу предупредить, последи за Настей вдруг тоже заболеет.»
Ок. Тут все хорошо, очень приятно что предупредила я на чеку и не удивилась когда у Насти пошли сопли ручьём.
Но на этом она не остановилась.
«у знакомой моей знакомой ребёнок так умер» занавес, рука лицо и прочие эмоции под названием НАФИГА ТЫ МНЕ ЭТО РАССКАЗЫВАЕШЬ?
Меня прям бомбит с этого честно говоря. Хочется кричать и вывешивать транспаранты со словами «мамы перестаньте распространять этот шлак, перестаньте заражать трефой друг друга. В 99% случаев эта информация излишня. Вы не поверите насколько станет легче жить в первую очередь вам самим если вы перестаньте эту чушь и говорить и слушать.
Я очень не люблю истории из разряда «у друга моего друга что то произошло» это все не проверенная информация которая 10 раз через испорченный телефон прошла. Я с удовольствием послушаю как дела У ВАС, посочувствую если С ВАМИ что то произошло, но мне плевать на выдуманных тревогой людей.
И ещё, если вы знаете что тревожитесь на пустом месте, то перестаньте читать и смотреть то что эту тревогу подпитывает, лучше читайте добрые книги, смотрите веселые сериалы, добавьте позитива себе в жизнь. Переживаний и без этого будет хватать.
Всем добра и психотерапии.

в закате

Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше

Всем привет.
Сейчас буду хвастаться. Не знаю как иначе это назвать.
В общем, мы с Альмиром в прошлом году купили квартиру. В обалденном доме, тут хорошо все, и сам дом и его территория. Все как я мечтала (хотя по сути могу сказать мы тк Альмир разделяет мои взгляды): сам дом очень красивый, он в черте города (петербуржцы поймут, но жить в новых районах Кудрово, Парнас, Шушары и тд очень не хотелось) у нас просто невероятный внутренний закрытый двор без машин.
И вот сейчас, пока Альмир общается со строителями, я сижу в нашем не побоюсь сказать этого слова дворе, читаю книжку в тенёчке и балдею от того как тут круто.
Я вдруг поймала ощущение что мне даже работать захотелось, только у меня работы пока нет.
Где же в этой истории Настя? Спросите вы, а она у бабушки с дедушкой, уже пару месяцев мои родители дают нам родительский выходной по выходным и это классно. Спасибо им.
В общем в Питере в этом году хорошее лето, а точнее у меня хорошее лето, что не может не радовать.
Лето 20 года я как то пропустила и дело не столько в пандемии, сколько в том что после рождения Насти я наверное месяца 3 жила как в тумане. Сейчас толком ничего и не помню. Поэтому в этом году я так радуюсь лету, как будто давно его не видела.
Такие дела.

терпиение

Пост от 24.04.2021

Всем привет.
Сначала меня мучала совесть, что я так редко пишу, потом я подумала – я пишу тогда, когда у меня есть вдохновение.  Другое дело, что потребность в написании чего-либо в блог у меня чуть ли не каждый день, но вот сесть и написать – это другое дело. Как жаль, что нельзя записывать мысли на ходу, гуляя с Настей мне приходят в голову просто замечательные тексты, но потом они так же замечательно из моей головы и улетучиваются, а это обидно.
На дворе апрель 21 года, 28 марта был год как я в декрете. ГОД! Как я сижу дома, сначала был карантин, потом родилась Настя. Мы периодически куда-либо выбираемся, но это случается не так часто, как хотелось бы.
Есть несколько тем на которые я бы хотела написать. И вот одна из них.
8 марта я встретилась с подругой, с которой не виделась несколько лет. Я даже удивилась, было ощущение, что в последний раз мы виделись на моей свадьбе. И вот сидим мы на последнем этаже Галереи, попиваем вино и разговариваем о насущном. Настя, так зовут мою подругу, пытается забеременеть, пока безрезультатно и, наверное, поэтому разговор зашел о детях . И тут она спрашивает – «А ты сразу дочь полюбила?».  Я задумалась. В книгах и фильмах часто рассказывают, что как только мать видит ребенка так на нее как из ушата выливается любовь к ребенку.  Я этого ждала. Ждала, что вот я услышу, как дочь заплачет, увижу ее и тут сердце екнет, мир перевернется и прочее, прочее, прочее. Но ничего подобного я тогда не почувствовала. Я увидела маленькое, красное тельце, еще даже на человека не особо похожее и первое что я почувствовала это была не любовь, а ответственность. Я понимала, что вот этот человечек всецело и полностью зависит от меня.
Потом были тяжелые дни и родильном доме, и уже у нас дома, когда мы вместе с Альмиром пытались понять и разобраться как жить дальше и что с этим новым человеком делать. Про это стоит, я думаю, отдельно написать, сейчас не об этом. Сейчас Насте 10 месяцев, она уже бегает по дому (ходить Настя начала в 9.5 месяцев) теперь я с уверенностью могу сказать, что я ее очень сильно люблю. Моя любовь к ней росла и растет вместе с ней,но оглушающего удара любви в момент рождения я не почувствовала, как я потом узнала, что такое почти со всеми мамами, а мы ведь ждем.
Настена замечательный ребенок, которого все любят настолько, что уже месяц, как бабушка забирает по выходным ее к себе с ночевкой. Дай Бог моей маме здоровья! Знаете, вчера шла от родителей, сама по себе, в ушах музыка классная, на улице погода замечательная и так мне хорошо стало от того, что хотя бы несколько часов я могу принадлежать только себе. Я это только в материнстве узнала, что можно скучать по человеку, но при этом радоваться, что от него можно немного отдохнуть, а точнее не от человека, а от постоянной ответственности за его жизнь.
Сейчас вспоминаю, февраль и март были тяжелыми месяцами для меня, для нашей семьи. По большей части из-за того, что мы с Альмиром очень устали. Он постоянно на работе, я постоянно с Настей. Да и вообще в эти месяцы день сурка был как-то по особенному невыносимым. Сейчас я обратилась за помощью к психологу, я  отдаю Настю бабушке с дедушкой с ночевкой, я стараюсь выбираться в будни в город и встречаться с друзьями(пока не очень часто, но меня это очень воодушевляет) В общем это то, что помогает мне держаться на плаву. Меня погубил день сурка и постоянное чувство вины, по поводу и без.
Всю мою жизнь мне втемяшивали в голову что дети — это прекрасно, что не стоит бояться их заводить, а я этого очень боялась и чувствовала, что вся пропаганда родительства это обман. Я боялась ответственности, я боялась того, как изменится жизнь с появлением ребенка. И совершенно не зря.  Спустя 10 месяцев могу сказать, что я приняла то, что как раньше уже не будет никогда, что сейчас уже все совершенно по-другому и главное, что бездетным друзьям это не рассказать, поскольку опыт родительства он очень уникален и зависит от множества вещей. У всех все по-разному, где-то легче где-то сложнее. Именно поэтому я не осуждаю чаилдфри так же, как и тех, у кого много детей (хоть это мне пока и сложно понять на вопрос «когда второго?» отвечаю, что вычитала, что когда Насте будет 5 у меня случится амнезия про первый год и вот тогда, возможно, я решусь на второго. А может и нет, пока мне Насти достаточно). Именно став мамой, я заметила какое же на мне белое пальто и как тяжко его снимать и признавать, что все мы люди.
Сейчас у меня есть подруга, которая ждет своего первого ребенка и мне очень хочется ее предупредить и главное заранее снять розовые очки на тему родительства. Под конец хочется сказать, что - то ободряющее, потому что когда ты на 8м месяце беременности то уже некуда бежать, быть мамой это очень тяжело, это тяжкий труд, но оно того стоит. Я вот жалуюсь на однообразие, на частое нытье дочки и, что для меня самое сложное, иногда непонятно чего она хочет (ответ - чаще всего она сама не знает)) и несмотря на вот это вот все и долгожданную свободу я очень по ней скучаю и начинаю скучать, как только закрываю дверь у бабушки с дедушкой. Скучаю и при этом бегу от этой двери подальше, чтобы набраться сил на новую неделю с Настеной.
Впереди у нас поездка в другой город на самолете. Поедем знакомить Настю со второй бабушкой. И хочется, и колется, поскольку совершенно непонятно как дочь себя поведет. Сейчас 8.26 утра. Я уже по привычке проснулась в 7 и не могла уснуть, и я подумала: «Ура! Наконец у меня есть силы и желание написать этот тектст», что я и сделала.
 
please

(no subject)

Всем привет.
Ближайшее время я буду  выставлять посты написанные мной ранее, считайте в понастоящему личный дневник. Удивительно, но писать от руки у меня уже не хвататет терпения, но вот печатать в ворде - очень даже получается.
Чейчас зашла в ЖЖ, смотрю, кто-то даже читает, вдруг ЖЖшка снова станет уютной и вернется желание писать посты почаще.
идите вы со своим свиным грипом

Неожиданно

Всем привет.
 Последний мой пост был написан АЖ в начале 2018 года, а это 3 года назад. Сегодня что-то дернуло заглянуть в уютную.  С тех пор столько произошло! Я вышла замуж за А., в прошлом году у нас родилась дочь Настя и ей 9 месяцев.
Я кажется, снова в депрессии, наверно поэтому и вспомнила про ЖЖ, раньше я писала именно  в моменты сильной грусти. ХАХХАХА.
А если серьезно, то декрет это то еще испытание.
Интересно, есть тут кто живой?
тень Одри

я устал, я ухожу

Все м доброго времени дня.
Последнее время я появляюсь в ЖЖ раз в несколько месяцев.
А жизнь то течет! И всегда что то просиходит.
Только писать сюда у меня, по чему то нет никакого желания. ЖЖ перестала быть уютной, как по мне.
Сейчас все перебрались в инстаграм, как впрочем и я.
Найти вы меня там можете по все тому же никнейму natashaskazzka.  я не оригинальна.
Кстати, не смотря на то что ЖЖ теперь больше рекламная платформа чем личный журна, желание иной раз поделиться своими мыслями у меня осталось и я завела свой телеграммканал.
Не знаю  насколько это кому то интересно, вот ссылка, как говорится добро пожаловать. :)
Хоть узнаю кто тут еще живой)
KurtHalsey01_

(no subject)

Кто какие антидепрессанты пьет?
Персен уже не помогает, афобазол боюсь пить.
Прочитала что есть Деприм, но  пока сомневаюсь.
Пришла к выводу что время калесиков пришло.) не справляюсь своими силами, да и зима не способствует хорошему настроению